Вицове

- Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи?
- Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.


Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка която охка. СПЕШНО!!!


Казват, че "Напоителни системи" било супер якото име за бар!

- Вие качвате ли снимки от работното си място?
- Не.
- Но защо? Всички го правят.
- Да, но аз съм гинеколог!


- Колко вида дървета има в България?
- Иглолистни, широколистни и футболистни.


- Защо някои жени си слагат пиърсинг на пъпа?
- За да има къде мъжът да си закачи ароматизатора!

Тази сутрин си огледах гардероба. Засега ми стават единствено очилата и джапанките!


Той, възторжено:
- Тялото ти е като храм...
Тя:
- Да, ама тази седмица няма да има служба... Има профилактика...


- Комшийке, имам хубава коприва, ела.
- Ооо комшо, и аз имам коприва, ма ми требват ейца...

Ева към Адам:
- Мислиш ли, че това листо ме прави дебела?
- Не, сърмичке моя...


Служителката зад гишето:
- Тука сте забравили да сложите точка.
- Добре де, сложете я вие!
- Не може... Трябва да е с вашия почерк...


Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота:
- Искам да си ходя у дома в Япония!

Тя:
— Ще ми намажеш ли гърба?!?!
Той:
— Не!!!
Тя:
— Ако не го направиш — изгарям!!!
Той:
— Ако го направя, Аз изгарям...


- Скъпи, може би ще остана да спя при теб..?
- Късно, вече викнах асансьора.


- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг.
- А в огледалото гледа ли?

Къде беше цяла нощ? ми, жена, пих, за твое здраве! Като те гледам вече съм безсмъртна


Снощи легнах да правя коремни преси ...ей ся ставам!


В ресторанта:
- Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.

Между приятелки:
- Как е новият ти в леглото?
- Като пещерска гроздова!
- В смисъл???
- Мека топлина!


- Марче как е мъжът ти в леглото?
- Истински жребец е! Пръхти, пърди и рита!


"Гинеколологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...

- Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев Враца", бе...


Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.


- Най-много Пари от Българският футбол е изкарала Николета Лозанова...

Три хилядната година... Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това, и затова отишли при
старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръцете си, повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.


Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
- Сватбена торта.

В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега и на пациента...


- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне три години по-голям...


– Кире, напускам "Автобусни превози"!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта...

- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
- Ти сигурен ли си, че си счетоводител?


- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...


Преди матурите слаба ученичка пита зубрач:
- Ти нали я усещаш математиката?
- Само след с*кс...

Комшия си иска от прясна вдовица.
Тя прошепва сподавено:
- Не може, в траур съм!
Комшията съчувствено:
- Ще те опъна бавно и тъжно!


- Искате ли да правим с*кс?
- Но аз съм омъжена!
- Добре, направете ми скандал и после ще се сдобрим със с*кс...


Жена, пусни телевизора да кажат, че сме добре, че нещо пак се разколебах!

Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и става опашка!


- Виждали ли сте слон скрит зад конец?
- Не!
- Естествено че не, нали е скрит...


- Защо женският празник е март месец???
- Защото февруари бил къс, а април мек!

Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!


- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?
- Да скъпи, все още имам чувство за хумор...


- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, по дяволите спрете аутопсията.

Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...


- Невъзможно е да се живее с моят мъж...!
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.


Наричала гърдите си Питър и Пан. Отказвали да пораснат.

Между влюбени:
- Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.
- Бременна съм!...


- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
- А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...


- Как се казваш?
- Елка.
- Смятай... А баща ти как се казва?
- Наум.

« По-нови По-стари »